鬱です。性格が。

どーも、翡翠蝶です。
最近また鬱です。

…まぁ、鬱っていうか性格が変、っていうかんじかな？
ちょっと僕のネガティブ思想を紹介しようか。
読んで気分悪くしても俺は知らん。自己責任でどぞ。
あと今回はパソコンが使えず続きからにして隠せなかった。だからこのまま下にいってくれぃ！

んと、皆も知ってると思うけど、僕は軽い『人間不審(漢字あってんのかこれ』で、しかも『被害妄想がはげしい』んだと思います。
ちゃんと調べてないから分からないけど。

だから時々、周りの人はどこか影で私の悪口を言っているんじゃないか、どこかで私を笑い者にしているんじゃないか、なんてふと思ってしまうんです。しかも唐突に。授業中とか、友達と話してるときとか。
で、まだクラスメイトぐらいならいいんですけど(いいのか？)、時には友達、親友さえも疑っちゃうんだよね。この人はいま私と笑って話してくれてるけど、本心ではどう思っているのかな、って。
これもホント唐突に出てくるから困る。話してるときとか出てきちゃうとホント困る。
友達は疑いたくないのに、ふと思いつく。そんなはずないって振り払うけど、一度出てきた不安は消えない。どんどん膨らんでく。終いには自分が嫌になる。何考えてるんだ、馬鹿じゃないのか。
僕の友達で、話してるときに僕がどこか上の空だったら、もしかしたら考えてるかも。まぁ他のことを考えてる可能性も十二分にあるけどね^^
で、時には何で自分生きてんだろうってとこまでいく。
自分の存在価値ってあるの？存在理由は何？私は生きてていいの？いなくなったほうがみんなは幸せなんじゃないの？みんな私がいなくなってもそんなに悲しまないでしょう？私には存在価値なんて無い。存在理由なんて無い。私がいなくても地球は回る、歴史は刻まれる。私がいなくてもなんの影響もない。…ならばいなくなればいい、いなくなればいいんだ。私なんか私なんか私なんか…！
…とまぁこんな感じのが脳内でエンドレスな訳です。
何度いなくなろうと思ったことか…なんど消えたいと願ったことか…！
でも、僕はまだここにいる。どこへも行かず生きている。僕は小心者だから、願うことは出来ても実行には移せない。消えずに生きているから延々と繰り返す。同じ考えが脳内を巡る。永遠に続く問い。答えの無い問題。繰り返す繰り返す永遠に。
もうここまで来ると病的。ほんと今まで生きて来られたのが不思議だよ^^;
これも１ヶ月に１～２度、酷いときは１週間に１回以上考えます。人間不審のほうはしょっちゅうなってるんだけどね;;で、みんなここまで考えたりするのかな？まぁ明らかに僕がおかしいのは目に見えてるんだけどさ。

…ってな感じで翡翠蝶は生きてます。
みんなびびった？僕の鬱脳内はこんなだよ！
ホント親友達には悪いと思ってる。疑ったりしてさ。
でも勝手に出てくんだよ！変な性格のせいで！！
マジですいません、生きててすんません。スライディング土下座します。だから許して。こんなやつが生きてることを許して。
いやもうほんと病気な気がする。精神科にでも行って診てもらいたいよ。でも独りで行くのもなぁ。でも行ってみたいなぁ。でも親に「精神科行きたいんだけど」なんて恥ずかしくて言えない！(ちょ

まぁ、僕はこんなやつです。これを読んだ友達が引かないことを願う(無理だ。
できれば続けて友達でいて貰いたい。いや、強制はしないよ！『来る者は拒まず去る者は追わず』これが僕のモットーだから。


最後に、長くなりましたこと、並びに途中が文っぽくなったこと、皆様の気分を害したことを深くお詫び申し上げます。
では。また会う日まで。